Jujur terhadap pelanggar kesepakatan dapat menyelamatkan Anda dari banyak kebencian dan kecemasan
7 November 2024 16:33(memperbarui 16:34)
Beberapa tahun yang lalu, saya menyadari betapa pentingnya memiliki keragaman usia dalam kelompok teman saya. Bukan hanya karena hidupku berbeda dari kehidupan teman-temanku— Saya belum punya anak, saya belum menikah Saya tidak ingin pindah ke pinggiran kota atau pedesaan – tetapi karena sulit untuk berkembang jika Anda berada di ruang gema Anda sendiri.
Teman-teman yang lebih muda dari saya sering kali menantang pandangan dunia saya saat ini, dan teman-teman yang lebih tua dari saya menawarkan perspektif dan kebijaksanaan. Keduanya sangat penting dalam cara saya mendekati persahabatan di usia empat puluhan. Mendengarkan teman-teman muda berbicara tentang masalah-masalah yang mereka hadapi dalam persahabatan mereka, saya tersadar bahwa masalah-masalah tersebut sering kali hampir sama persis dengan masalah-masalah yang saya hadapi pada usia itu.
Teman-teman saya yang lebih muda sering kali meminta nasihat kepada saya, terutama dalam hal persahabatan (apakah mereka menerimanya atau tidak, itu soal lain).
Suatu hari, seorang teman berusia tiga puluhan bertanya-tanya bagaimana cara menghadapi seseorang yang selalu sulit dijabarkan. “Saya merasa seperti saya selalu meminta dan berusaha melakukan upaya,” katanya, “dan dia membatalkan rencana atau tidak menjelaskan komitmennya terhadap rencana.”
“Jika kamu seorang pacar, apakah kamu akan mentolerir perilaku seperti ini?” Dia tampak bingung dan berkata tidak, dia tidak akan melakukannya. “Lalu kenapa kamu merasa berbeda dengan teman-temanmu?” lanjutku.
“Karena dia mungkin punya hal lain…” katanya tidak yakin. “Mungkin dia sedang sibuk atau kesulitan dalam pekerjaan.”
Ketika saya masih muda, saya pikir persahabatan memiliki aturan yang berbeda dari hubungan romantis. Sekarang saya mengerti bahwa mereka sebenarnya sama. Setiap hubungan yang sehat—bahkan dengan keluarga—membutuhkan timbal balik, komunikasi, rasa hormat, dan kepercayaan.
Kita dapat memberikan sejumlah rahmat kepada teman-teman kita ketika mereka mengalami masa-masa sulit dan sibuk, namun jika membujuk mereka untuk bertemu adalah ciri umum dari persahabatan, maka itu bukan lagi hubungan yang setara. Butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bahwa orang-orang memprioritaskan apa yang ingin mereka lakukan, bahkan ketika keadaan sedang sulit. Jika seorang teman tampak ragu-ragu untuk bertemu—daripada terus terang ingin bertemu tetapi tidak bisa—maka yang terbaik adalah menghemat energi Anda untuk teman tersebut. Ya Perhatikan hidup Anda.
Saya tidak lagi mentoleransi teman-teman yang iri pada Anda atau tidak pernah bisa merayakan hal-hal baik yang terjadi pada Anda. Saya punya teman yang, ketika dia menerima pesan dari saya, selalu fokus pada perasaannya. Saya mendapati diri saya menyembunyikan pencapaian saya darinya atau meremehkannya. Mengakhiri persahabatan saja tidak cukup pada saat itu, tetapi ketika persahabatan itu akhirnya berakhir, jelas bahwa itu adalah gejala dari masalah beracun yang lebih besar dalam hubungan tersebut. Hal ini tidak mungkin diatasi karena ini bukan tentang Anda, ini tentang mereka. Biarkan cukup lama dan itu dapat menginfeksi Anda juga.
Meskipun pertemanan saya pernah berakhir secara dramatis karena perbedaan pendapat, putusnya persahabatan biasanya disebabkan oleh ketidakcocokan. Yang penting bukanlah siapa pahlawan atau penjahatnya, tapi kesenjangan mendasarnya. Anda tidak harus memiliki banyak kesamaan – saya tidak berharap teman-teman saya menyukai semua yang saya lakukan. Misalnya saja, saya sangat menyukai makanan, meskipun beberapa teman saya tidak, namun saya telah belajar untuk menyiasatinya dibandingkan memaksa mereka untuk peduli terhadap makanan seperti saya.
Namun, ada beberapa hal yang memerlukan kesepakatan, mulai dari moral hingga keuangan, dan pentingnya kecocokan finansial dalam persahabatan sering kali diremehkan. Dalam persahabatan lama, hal ini lebih sulit untuk diselesaikan, namun dalam persahabatan baru, hal ini jelas merupakan pemecah masalah bagi saya karena saya telah melihat masalah yang dapat ditimbulkannya. Hal ini bukan karena Anda memiliki penghasilan yang sama atau putusnya persahabatan Anda karena teman Anda menangani uang dengan cara yang berbeda dari Anda; Yang lebih penting adalah bagaimana mereka berperilaku ketika keuangan Anda bersinggungan.
Saya telah menulis sebelumnya tentang betapa saya membenci tagihan listrik Kecuali jika ada keadaan yang meringankan seperti minum-minum atau listrik yang mahal, karena menurut saya secara umum hal-hal tersebut berhasil dengan sendirinya dalam persahabatan. Dia dengan senang hati membatalkan tagihan cabang ketika temannya mendukungnya, dan sangat pilih-pilih ketika temannya tidak mendukungnya. Itu tidak membuatnya menjadi orang yang buruk, tapi itu adalah sesuatu yang sulit saya abaikan. Sebagian besar teman saya memahami bahwa “semuanya akan seimbang”, yang merupakan pendekatan yang terbukti dalam mengedepankan kemurahan hati, bukan sikap rewel.
Sebaliknya, saya juga tidak suka merasakan tekanan Habiskan uang yang tidak saya punya. Saya melakukan banyak hal ini di usia akhir dua puluhan dan awal tiga puluhan, mulai dari setuju untuk pergi berlibur bersama hingga menghabiskan banyak uang untuk pernikahan orang lain. Memang benar, sebagian dari hal ini ada hubungannya dengan “jika kamu tidak melakukan ini, kamu akan menjadi teman yang buruk.” Saya tidak lagi memandang persahabatan sebagai syarat berapa banyak uang yang dibelanjakan. Jika Anda tidak mempunyai kemampuan untuk memberi, maka Anda tidak akan meluapkan emosi Anda secara berlebihan demi membahagiakan orang lain. Jika sebuah persahabatan bisa dirusak dengan begitu mudahnya, maka percayalah, persahabatan itu tidak akan mampu bertahan sejauh ini.
Salah satu hal paling meyakinkan yang saya pelajari dari seorang teman lama adalah bahwa memprioritaskan energi Anda sendiri tidak membuat Anda menjadi orang yang egois. Anda tidak harus menghadiri setiap acara. Mereka sama sekali tidak terpengaruh karena mereka tahu bahwa mereka dapat meluangkan waktu untuk teman-temannya sambil menjaga kedamaian dan kesenangan mereka sendiri. Suatu kali, ketika saya sedang berbicara dengan seorang teman berusia 50-an tentang teman lain yang sering mengkritik orang lain karena tidak berbuat cukup untuknya, dia dengan bijak berkata, “Kamu tidak akan pernah bisa memenuhi kebutuhan orang seperti itu. Saya yakin, Mereka diabaikan atau tidak mendapat perhatian yang cukup selama masa kanak-kanak, yang berarti Anda akan menghabiskan energi untuk mencoba menyenangkannya.
Mungkin kedengarannya kasar untuk memiliki seperangkat aturan longgar yang mengatur persahabatan, tapi menurut saya itu tidak ada bedanya dengan apa yang kita harapkan dari hubungan romantis. Bersikap jujur terhadap pelanggar kesepakatan dapat mencegah banyak kebencian dan kecemasan.
