Suami putri saya baru-baru ini meninggalkan dia dan anak mereka yang berusia tujuh tahun. Sejak saat itu dia ingin berada di rumah kami setiap hari karena dia tidak bisa sendirian. Dia sering bermalam di luar. Suami saya dan saya merasa ini melelahkan dan tidak menyisakan waktu untuk diri kami sendiri.kita Usia kita hampir 70 tahun.
Kami mencintai putri dan cucu kami Sangat mendukung Mencoba untuk merawat mereka semampu kami, namun terakhir kali saya berbicara dengan putri saya tentang hal ini, dia terdengar seperti kami tidak mencintainya dan kami menolaknya. Membantu!
Eleanor berkata: Satu hal yang membuatku terkesan tentang suratmu adalah putrimu pasti merasa sangat nyaman bersamamu ketika dia merasa sangat hancur sehingga dia bersedia berkemah bersamamu. Tahukah Anda bahwa hewan terkadang bersembunyi saat terluka? Bahwa putri Anda merasa dia bisa bersembunyi bersama Anda merupakan bukti hubungan, keluarga, karakter, dan kemampuan Anda dalam mengasuh anak.
Saya ingin tahu apakah Time Doctor dapat menyembuhkan beberapa masalah ini. Kejutan yang dialaminya melanda inti dirinya: pasangan atau pasangan hidup, orang tua, dan perencana masa depan tertentu. Perlu waktu untuk mempelajari identitas lain: janda, orang tua tunggal, perencana masa depan yang sama sekali berbeda. Masuk akal jika dia sekarang ingin kembali ke identitas yang paling lama dia miliki dan paling dia ketahui: menjadi anak Anda. Ketika dia tiba-tiba harus membesarkan anak-anaknya dengan cara yang sangat berbeda dari yang dia rencanakan, dia mungkin ingin kembali ke cetak biru cinta dan keluarga.
Ketika identitas dan kekacauan ini menjadi tidak terlalu mengejutkan dalam jangka waktu berikutnya, dia mungkin secara alami akan melepaskan diri dari Anda. Namun, Anda mungkin punya banyak alasan untuk ingin mempercepat transisi ini.
Strategi kecilnya mungkin dengan mengubah lokasi. Apakah dia datang ke rumah Anda untuk menghindari rumah yang mereka tinggali bersama? Jika iya, mungkin Anda bisa berinisiatif membantu mengubah suasana di sana. Bersihkan dan ganti perabotannya agar terasa seperti miliknya. Setelah dia bisa mentolerir berada di sana untuk sementara waktu, Anda dapat menawarkan untuk mengunjunginya di sana. Kemudian Anda dapat melakukan panggilan.
Bisakah Anda juga menambahkan orang lain ke tim dukungan? Dalam kekacauan yang terjadi setelah krisis, kita memilih hubungan yang dirasa paling akrab dan tidak terlalu membebani. Risikonya adalah bahwa hubungan-hubungan ini sering kali hanya sedikit dan beban seluruh proses pemulihan ditanggung oleh segelintir orang saja. Bisakah Anda menyelinapkan orang lain untuk berbagi sedikit beban? Dengan cara ini, dia masih mendapat dukungan, tetapi Anda tidak akan menanggung seluruh bebannya. Ini mungkin berarti mengundang teman-teman keluarga untuk berkunjung saat dia berada di rumah Anda, mencari bantuan profesional, atau—jika hubungan Anda mengizinkannya—menghubungi teman-temannya.
Anda mungkin juga ingin melebih-lebihkan dukungan tanpa syarat saat Anda bersama sehingga ketika Anda benar-benar ingin mengambil waktu berpisah, hal itu tidak terasa seperti penolakan yang buruk. Sekarang, tanda-tanda pengabaian yang tidak kentara—bahkan sebuah putusan—bisa terasa sangat kuat. Jadi, sekarang mungkin bukan saat yang tepat untuk menanggapi kritik secara rasional, betapapun adilnya kritik tersebut. Jika dia ingin melanjutkan perannya sebagai anak Anda, Anda mungkin harus mundur sejenak untuk menyambutnya, kembali ke kepastian yang harus Anda gunakan saat pertama kali mengajarinya cara berpisah dari Anda sebelum tidur: Saya tidak keluar dari pandanganmu. Berarti aku pergi; aku mencintaimu dan kita akan berada di sini besok pagi.
Ajukan pertanyaan kepada kami
Apakah Anda mengalami konflik, dilema, atau dilema yang memerlukan bantuan? Eleanor Gordon-Smith akan membantu Anda memikirkan pertanyaan dan masalah hidup, besar dan kecil. Pertanyaan Anda akan tetap anonim.
